| (no subject) |
[Apr. 11th, 2011|07:17 pm] |
к слову, вся планета должна посмотреть фильм the boondock saints. он наивный, лихой, смешной, страшный и сделан с таким наслаждением, что почти похоже на секс. а ещё там уильям дефо выглядит примерной так:
это я продолжаю традицию и дарю себе на день рождения фоточки прекрасных мужчин (в прошлый раз был агент купер) |
|
|
| гость |
[Apr. 11th, 2011|01:45 pm] |
| [ | listening to |
| | Леонид Фёдоров, Владимир Волков - сонет | ] |
ощущаешь губами изысканный вкус дождя
и на кончиках пальцев песчинки пустые как нежность
лишь сомкнешь глаза — и чужие глаза глядят
сквозь тебя будто в кем-то навечно продлённую бездну
лишь затихнут шаги — чья-то поступь глухая опять
в голове отдается бездонным мучительным эхом
эту полую смерть у тебя никому не отнять
не разъять на куски не разнять не зашить как прореху
ты один, и вокруг сотни сотен таких же одних
дождь проходит навылет, песок обращается пеплом
умирание каждому кажется слишком нелепым
слишком быстро слипаются веки и гаснут огни
потерпи, скоро плоть растворится в густой пустоте
что с улыбкой течёт предвещая последние муки
лучше так не быть, чем быть от тоски и скуки
сам собою распятым на каждодневном кресте
всё не те
все не те |
|
|
| очень грустные песенки |
[Apr. 7th, 2011|08:26 pm] |
| [ | listening to |
| | She Wants Revenge - A Hundred Kisses | ] |
мне было четырнадцать, когда я первый раз напилась. полночи мы с моей тогдашней приятельницей ходили восьмёркой по комнате; почему-то это казалось самым весёлым занятием на свете. я хожу по такой восьмёрке уже неделю, как по свежему шраму — саднит, но свернуть не получается. это такая густая, физически ощущаемая тоска, что мне иногда кажется, будто из неё можно буквально выплыть на поверхность, но сколько не придумывай точных образов, с реальностью они не делают ничего. а возможно, дело просто в том, что метафоры всегда грустнее буквальных значений. это было бы хорошим объяснением того, почему жизнь кажется мне такой мерзкой с тех пор, как я научилась писать |
|
|
| не сглазить |
[Jan. 5th, 2011|06:59 pm] |
| [ | listening to |
| | Depeche Mode - Freestate | ] |
это ощущение в полной мере у меня было два, ну максимум три раза в жизни, и это делает его ещё более ценным. это когда ты находишь такую музыку, которую тебе не просто клёво иногда послушать со словами «какой интересный звук», а под которую тебя в буквальном смысле трясет, становится физически хорошо, как после секса или во время танца; когда от музыки хочется плакать, кричать, трясти всех вокруг со словами «ну послушай, послушай же!», прекрасно при этом понимая, что даже десятой доли своих ощущений ты в этот момент никому не передашь. когда это случилось в последний раз, мне было пятнадцать, с тех пор чувство успело забыться, а человек, который во мне его вызывал — постареть и окончательно потерять лоск, талант и флёр загадочности. сейчас мне восемнадцать, идет четвёртый день, и пока что всё хорошо. |
|
|
| haven't you heard of anything better to follow? |
[Dec. 2nd, 2010|10:48 pm] |
|
настоящая жизнь никогда не начинается. ты читаешь интернет и журнал «афиша», ешь в постели, ешь за столом, потом ещё немножко ешь, спишь, говоришь о неважных вещах (со знанием дела) и иногда — о важных (абсолютно не разбираясь в вопросе), красишь ногти, садишься за компьютер, смотришь сериальчик, ешь, ложишься спать, а потом стареешь, становишься уродливой и умираешь. в промежутке нет ничего, промежутка вообще нет. каждый сраный понедельник ты не начинаешь ничего по-новому. если бы для какого-нибудь конкурса надо было составить список вещей, которые я проебала в этой жизни, я получила бы главный приз (или, что более вероятно, проебала бы и эту возможность). и если раньше я ненавидела себя и устраивала по этому поводу истерики в каждом окрестном баре, то теперь мне просто неприятно, как будто каждое утро я здороваюсь за руку с человеком, который только что сходил в туалет и забыл эту руку вымыть. и все окрестные бары успели кончиться, вот же незадача. |
|
|
| надоело выёбываться |
[Nov. 15th, 2010|11:37 pm] |
|
прошло три месяца, и я окончательно поняла, что вообще не умею делать то, чему меня учат и чем я собиралась зарабатывать на жизнь. я последовательно в течении нескольких лет осознавала, что не умею петь, выступать на публике, писать стихи, писать прозу, писать сценарии (фотографировать, например, можно вообще даже не пытаться); всё, в чем я в итоге хороша — так это в пустой болтовне. наверное, единственная подходящая для меня работа — записывать видяшки на тему «что я думаю о кино, книжках и своем сладком бойфренде». хотя опять же, см. пункт про публичные выступления |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 1st, 2010|04:41 pm] |
| [ | listening to |
| | Hurts - Illuminated | ] |
моего преподавателя по английскому зовут уокер. он родился в америке, учился в оксфорде, жил в индии, а теперь вот рассказывает нам про гомера и target marketing и произносит слово «падеж» со смешным акцентом. я смотрю на его открытое лицо и модный пиджак и не могу, не могу понять, что он делает в этом сером сиротливом пространстве, под душным небом, под гнетущими взглядами дворцов и крышами обшарпанных многоэтажек. больше всего на свете я мечтаю уехать из этого города, который люблю так, как любят неблагодарного ребенка, равнодушного мужчину, детские травмы. особенно страшно и больно находиться здесь в шесть утра, когда солнце еще не взошло, а улицы кажутся не успевшими остыть трупами. здешние люди ненавидят окружающих еще больше, чем себя, все вокруг заполонено бездомными собаками, алкоголиками, сумасшедшими и быдлом, так что в безопасности себя не чувствуешь даже в середине дня. это город ада, абсурда, презрения, бреда, но самое неприятное заключается в том, что больше всего на свете я хочу не покидать его никогда. |
|
|
| опять много кавычек |
[Sep. 26th, 2010|08:03 pm] |
ну, ведь даже умберто эко писал уже, что теперь вместо «я люблю тебя» можно сказать только «как говорится в таких случаях, я люблю тебя», и в общем-то зачем повторять за великими, но чёрт побери, когда же это кончится? интертекстуальность постмодернизм блабла, но мне хочется наконец научиться хоть иногда говорить без иронии, не извиняться за каждое «господи, какой ты красивый, когда улыбаешься», обсуждать тарковского без понижения градуса засчёт формулировок типа «там чувак вообще круто играет», перестать, наконец, складывать руки на груди. когда мне лет в одиннадцать бабушка объясняла значение слова «цинизм» на примере ретта батлера, я долго не могла понять — а что в этом плохого? в пятнадцать я встретилась со своей бывшей преподавательницей по актёрскому мастерству и поверженным кумиром по совместительству, демонстративно курила ей в лицо, разговаривала, как базаров, и чувствовала себя очень круто. в восемнадцать после того, как мне говорят про мой светлый образ, я чувствую сильный порыв выпить водки и вульгарно пошутить. ничего никогда не меняется, как пел ещё один мой поверженный кумир
(к слову, главное открытие последнего времени состоит в том, что вся моя образованность заканчивается на знании слов «интертекстуальность» и «постмодернизм», а так я где-то на уровне седьмого класса. но это так грустно, что я не буду об этом говорить) |
|
|
| выдуманные истории всегда интереснее настоящих |
[Sep. 24th, 2010|10:54 pm] |
он встает к окну. его профилю двадцать лет.
Бог его окружает взглядом, и он лучится.
свет рождается в нем, как младенец, и этот свет
составляет как бы невидимую границу
между ним и другими, осиплыми от мольбы,
с полым сердцем, со смертью, все время идущей рядом
с этим слепленным из одиночеств стадом,
не наученным думать, пытаться, любить и быть
я из них. свет взрастает у ног моих, как сорняк,
и скрывает лицо его, теплые волосы, руки
я одна на один с собой в каждодневной разлуке
с тем, что не по карману дорого для меня
он отходит, смещается фокус, бледнеет тень
как обычно, интересуется, что случилось
я молчу
дай мне, Господи, руку свою, дай мне милость
пережить этот первый последний кровавый день |
|
|
| всё на свете прах по сравнению с тем, что я посмотрела второго терминатора |
[Sep. 16th, 2010|02:13 pm] |
приятная (или не очень) человеческая особенность состоит в том, что когда тебя долго не бьют по голове, ты забываешь само ощущение. я забыла его довольно давно и не хочу вспоминать; меня не мучают экзистенциальные, проклятые и любые другие вопросы, кроме того, где бы взять денег на ту клёвую тушь. это, наверное, не счастье, а просто поверхностность, но меня она совершенно устраивает. если же я начинаю чувствовать себя мещанкой, мне достаточно бывает вспомнить, где я учусь — ебанутость и абсолютная бессмысленность этой профессии не оставляет тухлой буржуазности ни единого шанса
(также вышесказанное является причиной того, что этот дневничок обновляется так редко)
(также также хочется, чтобы единственной возможной твоей эпитафией было: «и жила она долго и счастливо, и умерла в один день»)
в общем, всё хорошо, и мне наконец-то надоело этому сопротивляться. |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
litanaar's journal